Enceinte? Change de boulot!

 Enceinte? Change de boulot!

Ton médecin t’a annoncé une grossesse normale avec un bébé normal. Pas de complications sinon les petits «maux de grossesse» comme on dit. En fait, on devrait plutôt appeler ça: les pires 9 mois de ta vie. Tu vomis, tu as l’estomac en feu, tu tombes dans les pommes, tu grossis, ton visage bourgeonne, tu as des hémorroïdes. Bref, tu portes la vie. C’est beau.

Alors, pourquoi donc tous ces rendez-vous; ces prises de sang, ces échographies, ces dépistages aux noms bizarres du genre clarté nucale, streptocoque B? Bref, avec un agenda aussi rempli, pourquoi ne pas tenter de rentabiliser la chose. Le suivi de grossesse est une excellente occasion de te recycler dans un autre secteur de travail.  Sceptique? Lis ceci :

1. Prépare-toi pour Broadway

C’est le moment idéal de faire soigner tous ces bobos qui traînent depuis des années et de faire de la prévention aussi. Alors sors tes talents d’acteur et joue le malade imaginaire. Plus ta performance sera convaincante, plus ton cabinet sera rempli de petites pilules. Il faut bien rentabiliser toutes ces heures passées dans le bureau du médecin. De plus, ton gynécologue a suivi sa formation générale de médecine et, il sera peut-être content pour une fois d’ausculter d’autres parties du corps.

2. Fais ta médecine en gynécologie

Le dictionnaire médical n’aura plus de secrets pour toi. Tu pourras lire les échographies de toutes le patientes du cabinet. Et puis, toutes ces heures passées à éplucher les forums médicaux et à analyser l’expansion de ton bedon valent facilement 10 années d’études. Ton accouchement sera aussi ta journée de remise de diplôme d’obstétricienne. Et si tu as des jumeaux ou une césarienne après 36 heures de travail sans résultat, tu reçois en prime une mention honorifique.

3. Fais tes classes pour l’école nationale de l’humour

Ça peut être si ennuyeux tous ces rendez-vous de suivi de grossesse. Profites-en pour t’amuser avec les patients et le personnel soignant.

-       Regroupe les futures nouvelles mamans en cercle dans la salle d’attente, ferme les lumières, met une lampe de poche sous ton visage et raconte-leur EN DÉTAIL ton premier accouchement.

-       Remplace ton échantillon d’urine par de la bière, juste pour voir la tronche de l’infirmière quand elle en fera l’analyse.

-       Procure-toi une prothèse effets spéciaux que tu te colleras sur le ventre pour faire peur à ton médecin quand il te demandera de relever ton chandail. Trous de balles, plaies ouvertes, bras extra-terrestre qui déchire le ventre, bref, amuse-toi!

4. Deviens promoteur d’événement

Pourquoi ne pas transformer ta grossesse en célébration continue. Organise un rave pour les échographies, des fiestas mexicaines pour les examens gynécologiques et même un glucose party pour souligner ton test de dépistage de diabète, avec bonbons, chocolats et boissons gazeuses incluses! À l’annonce du sexe de Bébé, prévois des ballons bleus et roses, un gâteau surprise et un  envol de colombes. Tout cela, dans la salle de deux mètres carrés du médecin. Plus on est de fous, plus on rit!

Voilà! Maintenant, non seulement tu as de quoi rentabiliser tes rendez-vous, mais tu as également plein de possibilités de carrières qui s’offrent à toi.


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